De um extremo ao outro na educação dos filhos

Quem não se lembra daquele olhar da figura paterna que nos fazia estremecer? Antigamente os responsáveis pelas crianças prezavam pela autoridade, mais do que a própria vida, pois isto era motivo de honra. Dialogo não existia, pois o que os pais falavam estava falado. Pedir desculpas a um filho, jamais; pois seria sinônimo de fraqueza, o que fortaleceria a desonra. O bom filho seria aquele que tudo aceita, tudo espera e nada questiona.
Contudo vemos nos dias de hoje o oposto disso. Pais que perderam totalmente a autoridade com o seu filho e assim o quiseram em nome de uma “amizade” que busca amortecer as realidades relacionais encontradas no dia a dia. O que me faz querer refletir com vocês é o fato que fomos de um extremo ao outro, de uma rigidez imensa a uma liberalização tremenda, aonde filho chega a mandar o pai calar a boca e até mesmo matá-lo se lhe aprouver. Isso me dá um profundo sentimento de orfandade e acredito que é assim que nossas crianças se sentem, pois não oferecemos um contorno a elas, não indicamos até onde ela pode ir. Deixamo-las a mercê de suas imaturidades, o que gera uma grande insegurança. Hoje temos visto muitas crianças inseguras, algumas retraídas em excesso, outras dadas demais, justamente por conta do contorno, dos limites que as falta.
Mas o que significa dar contorno, dar limite? Significa estar disponível a criança, não no sentido cronológico, mas emocional, apresentando a ela os seus direitos e os seus deveres por meio de confirmá-la, ou seja, aceitando-a do jeito que ela é, o que entraria no seu direito, e, apresentando as fronteiras que precisam ser respeitadas entre ela, o outro e o mundo, os seus deveres. Assim, teremos crianças mais seguras e felizes, pois serão aceitas pelo que são, no sentido de não ser o ideal que os seus pais queriam, e ao mesmo tempo saberão que tem alguém por elas para indicá-las o caminho, para dizer que não pode quando ela achar que é o melhor e para dizer para prosseguir mesmo que esteja com medo.

Os filhos precisam de pais e não de amigos

Não foram poucas as vezes que eu escutei de alguns pais que eles não entendiam o porquê do comportamento de seu filho, pois sempre se colocavam a disposição de ser seu melhor amigo. Disposto a ouvi-lo e a acompanhá-lo.
Eu quero refletir com você sobre o que um filho precisa e o quanto sofre com essa situação.
Primeiramente penso que os filhos precisam de pais e não de amigos, pois eles os têm na escola, na vizinhança, na família. E com eles se realizam por meio do brincar, rir, falar bobeira, contar segredos, saírem juntos. Contudo uma coisa eles não encontrarão nesses amigos: a base, a estrutura, a segurança que eles precisam para continuar o seu processo de desenvolvimento. Com os amigos, verdadeiramente, é só curtição. É a parte boa do viver. Por mais que um amigo os veja triste, chorando, será apenas um momento que logo passará.
À medida que os pais perderam a consciência da sua responsabilidade pela saúde existencial, emocional de seus filhos, e que depende deles a estrutura, o contorno, limites a ser dado a essas crianças, começaram a desconhecer o papel que lhes cabe, por isso hoje temos visto filhos que assumiram o papel de seus pais e estes o de seus filhos. Assim muitas vezes ocorre um esvaziamento da figura paterna e materna para um inflar a figura do amigo.
As crianças e os adolescentes vêm sofrendo o que eu chamo de síndrome da orfandade de pais vivos, pois sofrem muito, sentem-se sós e inseguros ao terem que sobreviver como podem e assentarem-se em papéis que não são seus.
Nossas crias precisam de amor e limites para sentirem-se seguras. Sendo assim, a cumplicidade e o companheirismo será conseqüência da relação funcional entre pais e filhos. Quanto à amizade, deixemos para os seus pares.